После больницы первый раз сходила в консультацию. Отнесла все бумажки, которые мне там дали. Врач и акушер засуетились и поставили меня на учет.
Смешно было, когда они считали срок. ''Сколько ей поставим?'' ''На 29 октября... 4 или 5'' ''Может 4?'' ''Нет... Пусть 5...'' Ха-ха-ха
До того до считали, что на направлении терапевту вообще написали 12. И акушер вдруг говорит: ''Ааааа!! Тебе срочно надо идти делать УЗИ!!'' Я спрашиваю:''Так какой срок-то у меня?'' ''12 недель!!'' ''Да вы что??'' Врач опешила:''Что ты говоришь-то? Только что 7-8 было, вдруг 12 стало!!'' Ой, смех...
В общем, написали в карте, что нам уже 7-8 недель... Но это конечно не точно, их подсчеты исходя из последнего дня месячных. Ну, кто знает, я тоже не знаю... Через месяц на УЗИ, надеюсь, скажут точно.
Мое состояние нормальное. Кажется, что мутит поменьше уже. Только спать хочется постоянно. Вот сейчас, я вернулась домой 15 часов и легла спать. А проснулась от мысли, надо ли мне на работу, не проспала ли я? Мой мозг-паникер меня убивает иногда)) На самом деле, я проспала три часа, и уже хочу кушать!! О, кушаем Мы тоже часто... Вчера, например, у нас было 5-ти разовое питание. Сегодня уже три раза кушала, щас пойду 4-ый готовить...
Малыш - соня, обжорка и сладкоежка! Вы не смотрите, что у меня в сумке всегда конфетки и шоколадки теперь лежат... Это не для меня... Это для крошечки моей!!
Следующий прием будет 17 декабря, 2 декабря пойду на прием к терапевту. Предварительно надо будет сдать уже кучу анализов - кровь, моча, кардиограмму... А в эту среду к психологу направили. Потом расскажу, о чем Мы там будем беседовать.
Ладно, пойду кормить Нас, а то уже бунтует малыш в животике...

Вернулась в работу... С первого же дня с головой!! Надо учиться отказываться от нагрузок... Заставлять себя меньше работать и не забывать отдыхать... Мда... Это мне всегда давалось с трудом. Но я сейчас понимаю, что ощущаю потребность в отдыхе... Стараюсь между работами даже на час вернуться домой и просто полежать...
Что с моим состоянием? Радует, что до конца токсикозного периода осталось всего лишь 8 недель, всего ничего...
А еще я очень хочу посмотреть новую часть Пилы, уже шестую... И думаю, а можно ли мне такие вещи глядеть, я и так гипер-эмоциональна...а тут еще кровища, глазищи и тому подобное... Надо обсудить этот вопрос...
Две недели я не могла смотреть на сладкое, а я сейчас наоборот. Не килограммами конечно, но хочется... А если учесть, что раньше я вообще не любила сладкое, то это новые вкусовые желания для меня...
Хочу спать...очень...
В пн пойду в консультацию, интересно поставят ли меня уже на учет...

прикольный тест - занимательный... http://xiro.ru/ рискните узнать все о себе :)
вот такой кошмар))))

Ну что ж... вот я и дома...
Купила уколы, купила шприцы, сходила в больницу, забрала больничный, руководитель хора будто почувствовала, позвонила сразу, как вышла из больницы на улицу! "Маша, ты как? ... Выписали? Значит завтра ты уже придешь на работу?... очень хорошо! тогда до завтра!" ха-ха-ха!! Так что завтра уже пойду трудиться!
Дома не выдержала, хоть и устала после долгих походов сегодняшних, еще к маме ездила за таблетками Магния В6... Пришла, взяла пылесос... потом тряпку намотала на пластиковую метлу, типа швабры получилось, "вымыла" пол. В кавычках, потому что пол я МОЮ только руками, а шваброй - это размазывание грязи! Но так как у меня сил нет, да и ползать на коленках сейчас - особо не поползаешь в моем состоянии, пришлось ограничиться таким "поломойством".
Сделала себе укол! В этот раз удачно...ах я не рассказывала про "неудачно"... Когда у меня игла была не плотно в шприце, и я воткнула в ягодицу иглу, стала нажимать поршень, и под давлением шприц вылетел, т.е. остался в руке, игла в попе, весь прогестерон по комнате!! ужас, как он воняет! Ну в общем сегодня все прошло иначе!

О! мое питание! Я сегодня полдня кушала детским питание "бабушкино лукошко" - чернослив, говядина и говядина с цыпленком. Мммм...вкууусно! Но дорого... я подумала, что кормить малыша выйдет в ого-го... ну ничего) можно и самим пюре овощное и фруктовое делать, мамы же нас чем-то кормили раньше!!

Все, отдыхать!

Снова прошел в дозорах конкурс. Я написала стихи. Заняла третье место!!

''Ты невозможен, слышишь?
Больше не приходи...
Не приближайся ближе
Снова к моей груди...
Лед твоего дыханья
Трудно мне ощущать,
Был ты когда-то тайной,
Был! ...а теперь - прощай...
Наша любовь стала
Сном голубого мха...
С дрожью под одеялом,
Строки пишу стиха...
Сумрак быстрей ночи
Гонит тебя прочь!
Слезы как яд в очи...
Она не твоя дочь!
Ты для меня умер!
Ты для меня - ноль...
Я не боюсь пули,
Иные не чувствуют боль...''

Окутавшись облаком светлым,
В бессилии сон прогнала,
Со страхом в глазах чуть заметным,
Она его молча ждала...
Теряя энергию в пыли,
На пятом, на самом густом...
Вдруг басом двенадцать пробили,
Вдруг пламенем вспыхнул альбом...
Вдруг свечи потухли и снова
Зажглись... вдруг послышался крик...
Из шелка платок - был как новый -
Рассыпался в прах в один миг...

Туманом сквозь окна и двери
Без спроса он вполз в ее мир...
В глазах его дикие звери,
В руках свиток мести... вампир...
Он слишком любил ее в прошлом,
И платой за Свет стал изгон...
Вернуться еще было можно,
Был шанс - упустил его он...
И смерть не явилась спасеньем,
Он духом остался навек...
К Иным у него - отвращенье,
И враг для него - человек!

И только любимая дочка...
Единственный миг чистоты...
Лик счастья, поэзии строчка...
Покой среди всей суеты...
Он сжал лист пергамента с силой,
Смотря на несчастную мать...
И вдруг будто сердце сдавило
В груди... стало нечем дышать...
Обняв сладко спящую кроху,
Туманом он стал и пропал...
Сменилось молчание вздохом,
Она возвратилась в реал...

Еще одна ночь пролетела...
Вернется ли вновь через год?
Малышка Иная сопела...
Когда-нибудь может поймет...

Сегодня утром вернулась в больницу. Сделали укол, стала ждать обхода врача. Около 12 пришла врач. Выделений нет, но про недавние я рассказала и даже показала, она сказала, что это не страшно, остатки прошлого. Сказала пить магний В6 и фолиевую кислоту, кроме того либо колоть прогестерон, либо пить капсулы утрожестана. Я зашла в аптеку... Мама дорогая! Таблетки, кроме фолиевой кислоты, стоят 400-500 рублей! Ладно магния 50 таблеток в упаковке - на месяц хватит, утрожестана же мне понадобится в месяц аж четыре упаковки!! - а это почти 2000 рублей. Ясно, что уколы гораздо дешевле. Но самое интересное, что пока я их не нашла. Надо будет сходить в аптеку ''Мать и Дитя'', там наверняка должно быть.
Сказали особо не напрягаться, половой жизнью не жить, пол руками не мыть, и прочее и прочее. Ладно, буду теперь ждать, когда мой малыш окончательно прикрепится ко мне...
Завтра заберу больничный и в ср на работу.
Вот такие дела...

Все заново началось! Снова мажет... Снова побаливает живот... Все как в прошлый раз... А ведь уколы мне делают... В чем же проблема? Я не представляю... А я же ничего дома не делала. Несколько раз у плиты стояла, готовила и все... Все остальное время лежала, спала и отдыхала...
Не знаю, что и думать, как быть... Ладно, придется просто ждать... Но я с ума сойду еще лежать в больнице!! Меня уже от нее тошнит!!!!
Посмотрим, что завтра будет со мной...

Сегодня врач на ночь отпустила меня домой, дав с собой ампулу прогестерона на вечерний укол.
Счастье...душ...ужин...диван...телевизор...музыка...Черепашенька...
Приготовила овощи в пароварке. Съела за вечер три тарелки!!!! Объелась...кошмар! На укол сначала позвала маму, чтобы она мне сделала. Потом позвонила ей, сказала, что сделаю сама. Она испугалась и все равно приехала. Но я ей сказала, что сделаю сама все равно, просто под ее присмотром. Она мою работу одобрила, в следующий раз смогу сделать сама - главное стерильность соблюдать! Мне все равно его колоть до 12 недель еще...не звать же маму каждый день... Что я не дочь медика что ли? Было совсем не страшно и не больно.
Валяюсь на диване, посуду мыть не хочется... Третий раз подряд слушаю альбом группы Garbage. Клево так...
Еще посмотрела сегодня фильм ''Крабан - ученик колдуна''. Ничего так сказочка, приятная.
Еще сегодня была неприятность с Аськой, пол вечера пароль восстанавливала!! Думала, что все...не верну больше... Не знаю в чем дело, но чуть ли не до новой Аськи дело дошло! Слава Богу хорошо все, потому что я уже испугалась, как бы я восстанавливала весь список контактов! ЖЕСТЬ... Может меня взломали... Не знаю...
А так все хорошо. Утром поеду в больницу, уколы делать... Дырки все прибавляются...

Вот какой он - токсикоз... Капец одним словом! Как мне с ним справляться? Мне кажется, что я ничего абсолютно не хочу! А может я на самом деле чего-то хочу, но не знаю чего?! Как быть?
Уяснила для себя, что сладкое вообще не могу не пить, не есть. Я и раньше его не особо любила, а теперь даже чай пью несладкий. Попыталась скушать мандарин... Оказался сладкий - фуууу... Фрукты, которые мне принесли, лежат до сих пор, бананы не испортились, но уже источают аромат смелости... Не нравится мне... Видимо, придется отправлять их в пищевую могилу - в мусоропровод, может там они нужнее... Пью ромашку, без сахара... Нормально идет. Еще несколько дней назад с удовольствием поглотила гранат, кислый-кислый!! Было приятно...
Меня спрашивают, а не хочу ли я соленых огурцов? А я вот не знаю, хочу ли... Может если бы попробовала, сказала бы... Хотя вчера подумала, что не отказалась бы от соленых помидорок...просто, может, потому что я их люблю...
В больнице ужасный режим питания:
- завтрак 9ч (каша, хлеб с маслом, чай, иногда что-нибудь еще к чаю);
- обед 13ч (первое, второе, компот);
- ужин 17ч (второе, питье).
Ну, конечно, с вариациями.
И мой привычный режим питания:
- завтрак 7ч (чай с чем-нибудь, редко каша);
- обед 12ч (первое, второе, питье);
- чай 16ч;
- ужин 20ч (второе, чай).
Понимаете, какая разница! У меня в больнице не успевает пища перевариваться!! Такой маленький промежуток между приемами пищи... Я сегодня даже решила устроить разгрузочный день! На завтрак съела только несколько кусочков черного хлеба с маслом и выпила цикорий. Вот сейчас не понимаю, хочу ли я кушать?! И чего я хочу... Устала уже от этого состояния...
Температуры больше нет, кашель почти прошел, насморк тоже, попа ужасно болит - в ней уже 38 дырок!!!!!
Ладно...буду думать как справляться с токсикозом...

Сомнения разрешились. УЗИ показало, что малыш никуда не делся, и все так же сидит в моем животе! Это очень радует!!
Тошнота не проходит. Мазать перестало, живот не болит.
На вопрос: ''Маша, что тебе принести?'' Я отвечаю: ''Давайте вы придете ко мне, а я вам все, что у меня есть отдам - наоборот!''
Сонное состояние. Сплю постоянно! Попа болит, вчера уже капусту прикладывала... Сколько еще здесь находится, не знаю...
Главное, что все хорошо!

Тошнит целыми днями, есть не могу! Завтрак съела с трудом - кукурузная каша, чай с хлебом с маслом. Обед поковыряла - гороховый суп и греча с жуткой подливой и ужасной котлетой - почти не кушала ничего. Ужин вообще - даже не брала тарелку... Позже выпила чай с молоком и все. Все еще тошнит. Не знаю, что делать...
Днем из меня что-то выпало...вылезло...что-то непонятное желеобразное, не знаю что это... Врачей нет, все на выходном. Медсестра отвечать на вопросы не стала, всадила кровоостанавливающий укол и все... Вот и думаю, что это за Чужой такой... Завтра наверное на УЗИ отправят...
Живот болит, даже не живот, а в области яичников скорее... Температура была 37,6. Таблеток не пила еще... Нос заложен. Капли капаю редко,мало ли что... Думаю надо выпить ромашки, может легче станет...

Целый день почти спала. Температура поднималась... Было 38 снова... Сбивала ее парацетамолом, медсестра сказала, что беременным можно его принимать. Пропотела - стало 37,4. Днем градусник забрали, хоть я и просила оставить... Ну да ладно, по ощущениям высокой нет температуры.
Начался насморк!! Не понос, так золотуха... (Капаю в нос Називин для младенцев...) Но это вроде как показатель того, что болезнь на убыль пошла... Это радует!
Продолжает мазать...и побаливает живот... Хоть и делают кучу уколов... Моя попа уже на решето похожа... Что же будет к концу пребывания здесь!!! Но тошнит... Ой, тошнит, каждый прием пищи! Просто невозможно!
Я сегодня не обедала почти... С трудом поужинала и завтрака так же... Но кушала фрукты и пила ромашку...
Еще я полоскала горло календулой и той же ромашкой.
Больше ничего особенного...

Надеюсь, никто не будет против, что я сейчас напишу про эту песню...
Думаю,многие в курсе, что я пою в храме. Так вот... Однажды на отпевание привезли женщину. Она была молода. Немногим больше 40 лет. Было много людей... Двое детей - девушка и юноша... Много цветов... Смерть была внезапной... Тромб в крови. Остановка сердца.
После отпевания я позвонила маме и со слезами на глазах говорила ей, что очень ее люблю... Это было непонятное чувство... Некий страх, что никто не знает, когда и с кем это может случиться...
Потом я шла по улице и в голове был образ будущей песни...
Написав текст и музыку я показала ее Данилу, кто забыл - это наш аранжировщик и барабанщик. Он сказал, что идея хороша, но текст плохой... Я спорила, но текст переделала... Второй вариант тоже не понравился!! Я сказала, что вообще не буду эту песню делать. А оказалось, что он уже половину песни в электронике сделал! Дал мне музыку... И я ходила и слушала ее в плеере телефона, дописывая текст.
В итоге песня пришла к тому состоянию, в котором вы ее слышали...
Это одна из немногих моих песен, которая не только о любви. А о мире вообще...
Вот такая история создания этой замечательной песни!

Завтрака я дождалась! На завтрак была вкусная каша, бутерброд с колбасой, жидкое мулево, не пойми на что похожее, и рогалик,который я все еще не съела...
На обед был больничный суп, с непонятно нарезанными капустой и луком, с малюсенькими белыми точками, похожими на сметану... Суп я съела... А второе... Непонятное рагу и невкусная курица - это я поковыряла и бросила. Сок был вкусный! Виноградный... Ммм...
На ужин была рисовая каша... Я съела две трети, собиралась докушать остальное... и... уронила тарелку!! Разбила конечно... И каша моя была такова... Но я потом попила кефира и компота... Так что нормально...
Меня перевели в палату, на меня надели маску... Кашель не прекращается. Температура сейчас 37,6... Врачей нет, потому что выходные.... Капец...
Скоро уколы... Потом спать... Устала...

Где я только не бывала... Но в этом заведении я еще никогда не задерживалась надолго...
Итак,не буду тянуть... Я в больнице. Да-да, именно в больнице... Конечно! Именно там где вы и подумали, хотя кто вас знает... Я в гинекологии, на сохранении... Сегодня первый день...
Положили меня в коридоре, больше мест нет... Но это ничего, зато врачи слышат хорошо! Ммм... Ну еще у меня температура 38,5...была...сейчас вроде получше... Лежала под капельницей - еще одно новшество... Пока лежала, жутко захотелось в туалет! Не смешно... Я перед этим литр компота выдула, чтобы сходить на УЗИ, и видимо, не вся жидкость еще вышла, да еще и из баночек чего-то в меня вливалось, добивая мой мочевой пузырь. В итоге я позвала сестру и сказала, что больше терпеть не могу!!! И она, не долго думая, принесла мне судно... Вот еще одно открытие... Не самое приятное ощущение надо сказать, но за неимением другого выхода... понимаете сами...
Ах, да... УЗИ тоже мне делали впервые... Вот такие ощущения от первого дня в больнице...
Голова не проходит, насчет температуры не знаю... Забрали кучу крови из вены, и вообще, мне их так истыкали за сегодня, что они уже болят... Сделали ТРИ укола... ЖЕСТЬ! Надо капусты кочан, чтобы попа не превратилась в одну сплошную шишку к концу пребывания в этих стенах...
Все... На боковую... Пожелайте, чтобы все было хорошо... Спасибо заранее всем...

Слеза... Еще одна... На каждой ветке их сотни... Нет, я не плачу, когда осень. Но я вижу мир... Он не сдерживает эмоций! И это правильно.
Я смотрю на каплю дождя - на последние минуты, а может даже секунды ее жизни. Она спокойна... Ее жизнь коротка... Она смотрит на мир своими глазами, в которых отражается окружающее увядание. Но она счастлива, что жива, пока еще жива... Миг! И стремглав прозрачный шарик срывается вниз! Последний путь... Если бы все вокруг замолчало в это мгновение, можно было бы услышать как разбивается крошечный мир...
Мы все похожи на капли... Важно только научиться ценить каждое мгновение, данное нам... И не бояться сорваться вниз - ведь это лишь начало новой жизни...

С этим надо что делать. Сегодня меня отчитали за то, что я халявно работаю и сама не знаю чего мне надо.
Для не знающих режим моей рабочей недели: пн-вт - учеба в славном городе Вологда, ср - утро, вечер храм, чт - утро, вечер храм, пт - утро храм, вечер музыкальная школа, сб - утро храм, день музыкальная школа, вечер храм, вс - утро, вечер храм. Теперь. Иногда я беру выходной вечер в чт или ср и работаю целый день в магазине. Да, я конечно сама себе такую нагрузку устроила, и никому это не важно. Но на основной работе я в любом случае имею право на выходной, но я никогда его не беру. Только в случае крайней необходимости. Так вот... Я конечно сама виновата, но неужели у людей нет понимания? В ср я пропустила утро по причине непредвиденных обстоятельств, и, конечно, я предупредила о них поздно вечером накануне - на то они и непредвиденные! В сб я проспала... Да, я Офигенно устала, и пришла ко второй половине работы, но пришла же! Сказали,что причиной внезапного не прихода может быть только смерть родных, да, именно так и сказали. Но! Наверно, важнее спасти еще живого человека, чем просто рыдать над трупом?! Разве нет?
Сегодня мне сказали, что я итак не справляюсь, а еще решила ходить в праздничный хор - но они друг на друга не накладываются - так в чем же проблема?? Ревность??? Сказали, что я итак два дня трачу на учебу - я могу не ездить туда, мне все равно за это даже дорогу не оплачивают, что, собственно стало одной из причин ходить параллельно в праздничный хор.
В общем мы друг друга не поняли. И как всегда виновата только я. Как же мне быть? Чтобы и мне было хорошо и других не обидеть?
О! Самое жуткое, что мне в укор ставили мое нынешнее положение - я беременна...
Может мне кто-нибудь подскажет, что я делаю не правильно. И как быть в моей сложившейся ситуации? Чем пожертвовать? Учебой? Праздничным хором? Или чего хуже - беременностью? Зато никого не будет это напрягать. Ах, да, мне сказали, что мое желание ходить еще и в праздничный хор - это прихоть беременной женщины и руководитель моего обычного хора не могла мне запретить ходить туда. А я специально приходила к ней за разрешением!! И она дала согласие!!!!
Кажется, я чего-то не понимаю...

Друзья, помогите мне! Давайте вы мне напишите, о каких песнях вы хотели бы узнать... Может придумаем определенный порядок... А то я запуталась...
Надеюсь, что песни вы слышали... А если нет, найти их можно и давно уже нужно на сайте! http://floraproject.ru/

Сегодня мне настроили пианино! Ура! Огромное спасибо Шурову Сергею Вячеславовичу... мое первое пианино тоже настраивал он... И сегодня я с легкостью доверила ему сделать операцию моему новому жильцу - черному пианино ''Смоленск'', 70-го года выпуска.
Впервые я так близко видела механизм этого инструмента. С ума сойти... Невероятное количество маленьких деревяшечек, резиночек, струночек и прочего и прочего... Я смотрела на процесс реанимации ''рояля'' огромными глазами... И через некоторое время, почти через два часа, он ожил, мастер пронесся по клавишам, зазвучала музыка...
Теперь буду дома музицировать... учиться играть... сочинять песни... Я счастлива!

Депрессия...нет других слов...вчера со мной творилось невероятное...я ревела уже третий день подряд... Так устала с этой работой, что сил вообще не осталось...
Да, блин, еще мой уродский иммунитет! Чуть что, все... Меня нет, называется, вылезаю из болезни месяцами! И сейчас тоже. Пошла на прием; сказали, чтобы я пришла через два часа!! Что я буду делать эти два часа?? Погода ужасная, особо не погуляешь... Позвонила свекрови, она еще на работе... Решила пойти к маме... Правда, я шла так медленно и вяло,что подумала, пока дойду до нее, придется уже и обратно пилить.
Итак...я поползла в сторону маминого дома... ''Стоп!'' - сказала я сама себе, остановившись у стен библиотеки, в которой провела почти все школьное детство. Все мысли разом перестроились. Я вернулась на несколько шагов в магазин, купила шоколадку для поднятия настроения и поллитра тыквенного сока...ммм...я его очень люблю!
Я зашла в библиотеку, здесь сделали глобальную перестановку. Если раньше оба этажа здания были одной организацией - юношеская библиотека номер 10 на улице Строителей, то сейчас от нее остался лишь второй этаж, а на первом прекрасно существовала библиотека музыкальная, которая раньше обитала на улице Архангельской.
Я сдала вещи в гардероб. Поднялась наверх. Прошла к абонементу. И сказала, чтобы меня записали в читатели. ''О!'' - сказала одна библиотекарь, - ''У нас новые читатели''. Я объяснила, что я не новый, а давно забытый старый читатель. Меня оформили заново. Я прошлась по стеллажам... Это было чудесно... Запах книг... Их многообразие... Я останавливалась у полок, листала страницы... Ностальгия... Я чувствовала, как мое состояние и настроение меняется прямо на глазах!
Выбрав две книжки, я прошла в читальный зал. Впереди меня сидели школьницы, готовили уроки. Я достала сок, раскрыла шоколад... конечно, я заранее вытащила оттуда фольгу! И стала читать... Буква за буквой, слово за словом, и я уносилась в мир удивительного рассказа! Я переживала...я была там...я смеялась и плакала... Все было! Была целая жизнь... Я была счастлива!
Недаром, книга лучший друг, никто так не поймет и не расскажет, как она... Книга дает возможность самому представлять и фантазировать детали сюжета. Когда я читаю, я всегда вижу каждую историю как фильм... И никаких режиссеров не нужно!
Это был ''Оскар и Розовая Дама'' Э. Шмитта... Удивительная история... Очень советую тем, кто... Кто любит чувствовать и переживать... Здесь очень много эмоций, очень много...
Я убедилась, что мое любимое с детства место - библиотека, так и осталось моим любимым местом для отдыха...